В жизни многие споры и недоразумения Они начинаются с шутки, более-менее удачной. Тот, кто его получит, может воспринять это как оскорбление или оскорбление и злиться, если ты защищаешься потому что вы чувствуете неуверенность и страхи. Между тем, те, кто шутит, могут осознавать, а могут и не осознавать, какую боль они причинили, или, в свою очередь, их может беспокоить ощущение, что они сделали что-то не так, не имея никаких негативных намерений.
Правда в том, что когда вы обороняетесь, самая маленькая песчинка может превратиться в гигантскую гору, на которую трудно подняться. Следовательно, это один из 86 камней – внутренних препятствий, которые мы несем – который тренер Анна Фаргас выделяется в своей книге «Эмоциональный минимализм». Она дает нам рекомендации, как определить, случается ли это с вами, и начать преодолевать это.
Что значит защищаться?
Защищаться – это механизм защиты которые многие люди используют, чтобы каким-то образом скрыть свою неуверенность. В своей книге Анна Фаргас связывает его с камнем номер 53: Вера в то, что другие против вас. «Такое отношение проявляется, когда мы интерпретируем действия или слова других как нападки, даже если это не так», — говорит он. И он отмечает, что «это автоматическая реакция, которая заставляет нас чувствовать, что мы должны защитить себя, укрепляя идею о том, что мир — это враждебное место».
За этим убеждением, объясняет тренер, «обычно стоят глубокие раны, страхи и неуверенность». Это приводит к тому, что человек поднимает эмоциональные барьеры, изолирующие и ограничение вашей способности по-настоящему общаться с другими. «Этот камень, хотя и может показаться щитом от боли, на самом деле делает нас пленниками нашего собственного негативного восприятия», — предупреждает эксперт. Этот защитный механизм возникает как способ защитить наше эго и нашу самооценку. Но хотя в краткосрочной перспективе это может дать нам чувство безопасности, «в долгосрочной перспективе сохранение такого отношения мешает нам расти и жить по-настоящему».
Почему мы так раздражаемся?
Иногда шутка или комментарий без дурного намерения могут нас чрезмерно раздражать, настолько, что мы можем даже потерять контроль над своими эмоциями. После этого вы обнаруживаете, что на самом деле этот комментарий напрямую затрагивает одну из наших неразрешенных ран или какую-то глубокую неуверенность, которую мы несем. Камни, о которых говорит Фаргас. «Эти бремена заставляют нас более уязвимы и реактивны. С психологической точки зрения это известно как эмоциональный триггер, интенсивная реакция, вызванная прошлым опытом или травмой», — объясняет он.
Эти триггеры активируют реакцию «бей или беги», потому что они заставляют нас чувствовать себя атакованными, даже если намерение не причиняет вреда. «Накопление стресса и отсутствие навыков эмоционального управления Они также могут усилить эти реакции», — предупреждает эксперт и напоминает, что «не то, что происходит, заставляет вас страдать, а ваша интерпретация того, что происходит».
Научитесь распознавать наши камни
Для эксперта путь к благополучию в случае оборонительной позиции включает в себя умение определить эти неуверенности или камни. «Если шутка затрагивает одну из этих областей и мы замечаем, что чувствуем себя некомфортно или обижены, это признак того, что, возможно, пришло время прекратить ее или уважительно сообщить о наших ограничениях», — отмечает он. Потому что, как он подчеркивает, «проблема непропорциональных реакций заключается в том, что зачастую мы не осознаем, как сказанное на самом деле влияет на нас».
Чтобы понять, противостоять и избежать этого, он предупреждает, что «личная работа имеет важное значение». Напротив, он признает, что общее является винить другого в нашей реакциихотя на самом деле источник дискомфорта находится внутри нас. «Главное — познать себя, установить четкие границы и в то же время развивать способность не относиться к себе слишком серьезно. Это позволяет нам наслаждаться юмором, учиться смеяться над собственными слабостями и поддерживать более легкие и здоровые отношения.
Катастрофическое мышление
Одним из союзников оборонительной позиции или мысли, что все против вас, является катастрофическое мышление, когнитивное искажение, при котором мы ожидаем худшего в любой ситуации преувеличивая негативные последствия. В своей книге Фаргас идентифицирует его как камень 16, катастрофический, который представляет этот образ мышления. «Защита тесно связана с ним. Когда мы ожидаем худшего, Мы интерпретируем действия и слова других как нападениячто заставляет нас быть начеку», — говорит он.
Катастрофическое мышление заставляет вас думать, что ваш босс собирается уволить вас, потому что он не поздоровался с вами утром – когда он все еще думал о землеройках – или что ваш партнер собирается бросить вас, потому что ему потребовалось несколько часов, чтобы ответьте на ваше сообщение в WhatsApp. «Таким образом, ваша защитная позиция может вызвать проблемы, которых вы пытаетесь избежать«, — отмечает эксперт, который отмечает, что для его преодоления «необходимо признать и подвергнуть сомнению убеждения, которые поддерживают катастрофическое мышление. Поступая так, мы сможем жить более полноценно, оставив позади ощущение, что мир настроен против нас, и позволив построить более здоровые и значимые отношения».
Преимущества отказа от оборонительной позиции
Защита может сильно на нас повлиять. От поверхностных и напряженных отношений с другими, отмеченных недоверием, до социальной изоляции, «мы теряем возможность формировать значимые связи— указывает Фаргас. Но он также отмечает, что «постоянная бдительность и ожидание того, что произойдет что-то плохое, повышают уровень стресса и беспокойства, истощают нашу энергию и мешают нам наслаждайся настоящим».
Напротив, отказ от оборонительной позиции может принести нам множество преимуществ как в личной жизни, так и в отношениях. «Открываясь и позволяя себе быть более уязвимыми, мы можем сформировать более глубокие и значимые связи с другими. Эта открытость способствует более аутентичному и честному общению, что укрепляет наши связи и дает нам большую эмоциональную поддержку», — подчеркивает тренер. Также мы улучшаем нашу самооценку и самооценку и «мы можем начать смотреть на себя более позитивно и осознавать нашу внутреннюю ценность».
Как не занять оборонительную позицию
Чтобы перестать занимать оборонительную позицию, Анна Фаргас делится пятью рекомендациями и практическими упражнениями, которые помогут нам открыться для более свободной и полноценной жизни, оставив позади ощущение, что мир против нас и позволить более здоровым и значимым отношениям стать счастливее. И хотя он признает, что «это медленный путь, потому что изменения не быстрые», он поощряет это делать, потому что «вы увидите, как мало-помалу ты поправляешься. Главное — терпение и постоянная практика».
Самосознание. Распознайте, когда вы занимаете оборонительную позицию, обращая внимание на свои эмоциональные и физические реакции. Ведение журнала может помочь вам выявить закономерности.
Глубокое дыхание. Прежде чем реагировать на ситуацию, которая заставляет вас защищаться, найдите минутку и глубоко вдохните. Вдохните четыре секунды, задержите дыхание на четыре секунды и медленно выдохните.
Сочувствие. Попробуйте поставить себя на место другого человека. Спросите себя, что может мотивировать их слова или действия. Помните, что эмпатия может уменьшить чувство угрозы.
Задайте вопросы своим мыслям. Спросите себя, действительно ли ваша интерпретация ситуации точна. Если вы подвергнете сомнению свои автоматические мысли, это поможет вам увидеть вещи с более сбалансированной точки зрения. Чтобы стать лучше в этом смысле, порекомендуйте книгу Байрона Кэти «Любить то, что есть».
Ассертивное общение. Выражайте свои чувства и потребности ясно и уважительно. Используйте фразы, начинающиеся со слов «Я чувствую себя так…» вместо «Ты всегда делаешь то-то и то-то…».