Твоя любовь говорит тебе: «Я очень тебя люблю», и все загорается. Потом кажется, что он тебя не любит и на несколько дней перестает обращать на тебя внимание. Затем он возвращается с небольшой деталью. Все снова идеально. Иногда он любит тебя. Другие критикуют вас и причиняют вам боль. Вы чувствуете себя растерянным и потерянным в ваших отношениях, потому что Иногда кажется, что он тебя любит, иногда нет.. Вы представляете себя немного персонажем легендарного фильма «500 дней вместе». Ваш партнер может не быть любовью всей вашей жизни, как это случается с ним. Или, проще говоря, оно может действовать на вас – сознательно или нет – прерывистый бустер.
Посредством наказания и наградыПериодическое подкрепление — это способ управления отношениями, которые могут закончиться плачевно. манипуляцию трудно обнаружить. Кроме того, оно представляет множество рисков и может нанести большой вред тем, кто от него страдает. Но его можно перенаправить, если это не сделано специально. Эксперт учит нас, как узнать, случается ли это с вами, и как с этим бороться.
Что такое прерывистое подкрепление
Создателем концепции «прерывистого армирования» был психолог и философ Б. Ф. Скиннер. Он разработал это в своей теории оперантного обусловливания. То есть, что это будет учиться через наказания или награды, в зависимости от вашего поведения. Его суть в том, что «положительные реакции или вознаграждения возникают не каждый раз при выполнении действия, а нерегулярно, с перерывами, без предсказуемой закономерности», — объясняет Эстер Бласкес Альварес, психолог, специализирующийся на терапии тревоги, депрессии и пар.
Это становится подкреплением, потому что случайное поведение «может сделать такое поведение более сильным и продолжительным из-за неопределенность относительно того, когда будет получена следующая награда».
Это очень четко видно в социальных сетях. Человеку могут нравиться одни посты, а не другие. «Эта прерывистая реакция может мотивировать человека продолжать публиковать контент в поисках нужного контента. непредсказуемое удовлетворение, что таким образом сохраняет поведение активно публикующегося», — указывает эксперт. Однако в личных отношениях это может нанести глубокий ущерб.
Риски периодического подкрепления в паре
Эстер Бласкес Альварес работает в Epsiba Psicologia, а также создала канал на YouTube, где обсуждает, среди прочего, проблемы, к которым приводит периодическое подкрепление. «В отношениях влияет на динамику пары и на их благополучие, особенно на благополучие жертвы», — отмечает он.
Чтобы получить представление, предлагается поставить себя на место человека, который получает много внимания и привязанности от вашего партнера в течение определенного периода времени, а затем эмоциональное дистанцирование или безразличие. «Эта непредсказуемая модель поведения заставляет человека вкладывать больше усилий и времени в попытки вернуть его, часто за счет собственного эмоционального здоровья и благополучия», — предупреждает он.
Среди проблем, которые это может вызвать, неуверенность, растерянность, неопределённость и тревога, которая может блокировать вас. «Это может вызвать нездоровую эмоциональную зависимость, поскольку вы не знаете причину поведения вашего партнера и можете сделать тысячу вещей, чтобы вернуть эту привязанность», — объясняет он.
Более того, он предупреждает: «Самое страшное то, что оно возвращается много раз, независимо от того, что человек делает. Но жертва может в конечном итоге подвергнуть сомнению все их поведение, думая, что они являются причиной перемен в паре».
Как это обнаружить
Прерывистое подкрепление – это форма манипуляции, которую довольно сложно обнаружить. Поначалу вам может показаться нормальным в отношениях. Когда время и пространство корректируются. Или когда возникают сомнения, естественная динамика отношений. Но Эстер Бласкес Альварес предупреждает: «Когда этот шаблон становится инструментом влияния на поведение другого человека, он переходит в сферу манипуляции». Поэтому помните, что «для того, чтобы была манипуляция должно быть намерение человеком, который осуществляет это прерывистое подкрепление».
Один из признаки, которые говорят нам, что мы страдаем от этого, путаница. «Когда мы постоянно задаемся вопросом, что мы сделали не так, сомневаемся в себе или задаемся вопросом, что мы сделали, чтобы перестать привлекать чье-то внимание и что мы можем сделать, чтобы вернуть его, мы, вероятно, периодически подвергаемся подкреплению», — говорит эксперт.
Эта путаница в конечном итоге превращается в тревогу, «еще один индикатор отношений, в которых есть периодическое подкрепление», из-за порождаемой ею неопределенности.
Как бороться с прерывистым подкреплением
Психолог подчеркивает, что узнать, является ли человек жертвой прерывистого подкрепления, несложно, если мы знаем этот термин. Однако он признает, что все еще недостаточно популярен в парном контексте. Вот почему важно знать, когда общение с нашим партнером меняется без уважительной причины.
«То есть, когда однажды он очень милый, спрашивает вас, как все прошло, и комментирует, как все прошло. Но на следующий день он тебя ни о чем не спрашивает и отвечает односложно. Через три дня снова общение, потом ничего… Это прерывистое подкрепление», — объясняет он и подчеркивает, что общение является ключевым моментом чтобы противостоять этому.
В некоторых случаях прерывистое подкрепление применяется непреднамеренно. Вот почему так важно говорить. «Когда манипуляций нет, если человек, получивший их, выражает свои чувства, должно быть какое-то более позднее изменение. Демонстрация сочувствия со стороны человека, который его проявляет. Что вы сожалеете о таком поведении, дайте объяснение и будьте готовы внести изменения», — перечисляет он.
В таком случае решить проблему возможно. Если повреждение продолжается и нет никаких признаков сочувствия или желания манипулировать, — эксперт Я бы рекомендовал прекратить отношения.
Рекомендации по прерывистому армированию
Для Эстер Бласкес Альварес самое важное в случае периодического подкрепления — это сосредоточиться на общении. Это ваши советы, если вы обнаружите такую форму поведения в паре.
Нам нужно поговорить. Первое, что он рекомендует, — это уверенно поговорить со своим партнером. «Пусть они расскажут вам, что они чувствуют в определенных ситуациях. «Пусть они назовут эту модель поведения, приведут примеры этих моделей и попросят у своего партнера объяснений, а также изменений», — подчеркивает он. И послушайте, ведь может быть, в те дни, когда пара не разговаривала, это было потому, что у них были проблемы, например на работе, и они на них влияли.
Ставьте ограничения. Обозначение границ того, что нас ранит, важно для того, чтобы чувствовать себя хорошо в паре. Также для того, чтобы оба участника знали, как далеко они могут зайти. При этом психолог помнит, что «нельзя отдать партнеру все, особенно когда партнер не дает всего вам. Важно, чтобы мы сообщали о наших потребностях», и подчеркивает, что «забота должна быть взаимной».