На консультациях психологической терапии плохие отношения с родителем являются одной из наиболее часто повторяющихся консультаций. Эксперт объясняет, можно ли это преодолеть.
В фильме Август, проблемы дочерей с матерью, потрясающий персонаж в исполнении Мерил Стреп, настолько глубоки, что влияют на них в их нынешней жизни. Именно, чтобы столкнуться с возможными проблемами со своим родителем, необходимо оглянуться в детство и, возможно, сломать семейные стереотипы. Дать голос мальчику или девочке, которыми вы были, — это ключ к изучению ваших отношений с матерью.
Психолог, эксперт по привязанности и травмам Марта Сегрельес написала: Дорогая мама, ты причинила мне боль показать, как это сделать и попробовать залечить, насколько это возможно, раны прошлого.
Выявить эмоциональные раны
Психолог Марта Сегрельес решила написать книгу «Дорогая мама» с целью помочь тому, кто ее читает, «определить, что дискомфорт, возникающий в настоящем, во многом связан с прошлым, понять, что эмоциональные раны, нанесенные нашей матери, оставляют свои следы». отпечаток на нас, хотя прошли годы».
Книга специально ориентирована на дочерей. и он написал это, он признает: «дать им право голоса, а не обвинять матерей, но чтобы вся наша история перестала молчать, могла выйти на свет, и мы могли чувствовать себя свободнее, чтобы показать себя и рассказать о себе». Фактически, эксперт отмечает, что «женщины испытывают большее давление и ожидания хорошего самочувствия, особенно в материнских функциях». И он пускает в ход размышления: «общество назначает отцов отцами, которые выполняют свою ответственность, но Когда мы называем медресе матерей?»
Проблемы с матерью
В консультации Проблемы с матерью возникают очень часто.. То же самое Сегрельес замечает и среди своих пациентов. «Есть люди, которые определили свою потребность в терапии как то, что вызывает дискомфорт, связанный с их матерью. Другие не приходят по этой причине, но по мере продвижения вперед мы понимаем, что это каким-то образом связано и с тем, что с ними происходит», — говорит она.
Терапевт объясняет, что это происходит «потому что мы учимся общаться с другими и с собой через то, как они относятся к нам в детстве». Вот почему «наш способ говорить с собой, реагировать на невзгоды, то, как мы относимся к себе, подтверждаем себя и сопровождаем себя, во многом зависит от нашего первичного опыта, и в терапии, основанной на привязанности и травме, мы обращаем внимание на источник этого дискомфорта».
Ты плохая дочь?
Один из вопросов, которые Сегрель задает в «Дорогая мама, ты меня обидела», звучит так: я плохая дочь? «Однако я склонен избегать ярлыков с любым подтекстом. Иногда мы чувствуем себя плохими дочерьми, хотя мы не обязательно совершали плохие поступки.— поясняет терапевт.
Это сенсация, комментирует он, «это может показаться Когда мы разочаровываем нашу маму, Если мы не сделаем то, что она хочет. Или когда мы испытываем к ней неприятные ощущения через воспоминания о прошлых или настоящих ситуациях». Но также «когда нам нужно дистанцироваться, но мы не хотим, чтобы он это заметил или почувствовал себя плохо. Когда мы злимся на нее молчаили мы не удовлетворяем их желания…» Такое давление может осложнить отношения.
Детские боли
Большинство проблем, которые мешают отношениям с матерью, родом из детства. Психолог объясняет, что эти «эмоциональные раны говорят о влиянии ситуаций на нашу жизнь». Но они также указывают на «поддержку, которую мы получили. «Они показывают нам времена, когда наши потребности не могли быть удовлетворены». Хотя он подчеркивает, что «нет раны сильнее другой», да, возможно, были конкретные или незначительные серьезные события, которые повторялись с течением времени. И то, и другое, подчеркивает эксперт, «смогло нанести нам одинаковый ущерб: от ощущения, что мы не чувствуем себя увиденными, признанными, любимыми, до чувствовать, что мы заслуживаем всего плохого, что с нами происходит».
Кроме того, Сегрельес поясняет, что травма «связана не только с тем, что произошло с нами, но и с тем, что произошло вокруг нас, и ощущение того, что мы пережили интенсивный или стрессовый опыт в одиночестве, в детстве ужасно болезненно». Поэтому он указывает, чтобы получить безопасную ссылку и избегать тревожно-избегающего танца, он указывает, что «нам понадобится сочувствие, чтобы человек осознал, что его действия повлияли на нас, или что он берет на себя ответственность, когда мы выражаем это вслух, чтобы возмещение было возможным».
Решение в тебе
Цель книги – не предложить методы лечения. Но чтобы те, кто это читает, поняли, что все, чего ему не хватает из детства – то, в чем он нуждался и чего не получил–, можно починить сейчас. Для этого Пришло время стать тем взрослым, который вам нужен. То есть в источник любви что вы безуспешно искали. Таким образом, вы сами «можете предоставить этот источник, чтобы дать себе, и заставить других дать вам то, что они не могли дать вам в прошлом», — пишет Сегрельес. Став взрослым, вы теперь можете взять на себя ответственность за свою жизнь и начать путь исцеления.
Самое приятное, что этот процесс будет зависеть от вас самих. «Я знаю, что, возможно, мой подход не так привлекателен, как другие, но обещаю, что он будет более реалистичным и обнадеживающим, если это возможно», — говорит эксперт по травмам. Потому что, хотя он и отмечает, что «от отношений как таковых не существует лекарства», он все же отмечает, что «каждый день мы общаемся, и каждые отношения вызывают в нас разные вещи, вот почему Чем больше мы знаем себя, тем лучше мы можем обнаружить наши потребности в этой связи и других и, таким образом, знать, что лучше для нас в любое время». И никто лучше тебя не знает наверняка.