Советы психолога Энкарни Ромеро по построению здоровых отношений

Давайте признаем это, как это делает психолог.
Энкарни Ромеро: «Любовь – одно из ощущений, доставляющих человеку наибольшее удовольствие». Это также отправная точка его книги «Эмоционально недоступен» («Зенит»). Руководство, как «научиться строить здоровые отношения и хорошо выбирать людей, которых вы хотите видеть рядом с собой».

Его намерением при написании этих страниц, как он говорит нам, было «помочь тем людям, которые страдают в своих отношениях из-за того, что другой эмоционально недоступен». Эта закономерность повторялась снова и снова на его консультации: «Люди, вступающие в отношения, которые
причиняет больно, несмотря ни на что, отпустить ее не могут. Люди готовы пойти на любые меры, чтобы сделать свои отношения эффективными, пока не перестанут быть самими собой. Короче говоря, отношения, «в которых их страдания основаны на том факте, что другой человек не является для них безопасным местом».

Дни вина и роз иногда заканчиваются навсегда, и, как отмечает психолог, «быть в отношениях и чувствовать себя одиноким — худшее из одиночества». Вам предстоит выявить этих эмоционально недоступных людей, научиться прощаться с ними, пережить все горе и построить здоровые отношения с надежной привязанностью. Ваша книга именно об этом.

Как узнать, находитесь ли вы в здоровых отношениях

«Мифы о романтической любви нанесли большой вред», — подчеркивает Ромеро. Это относится к «все идет ради любви», «твоя лучшая половина существует» или «чтобы быть счастливым, тебе нужен партнер». Все они призывают «оставаться в отношениях, даже если мы страдаем и чувствуем, что без партнера нам не будет хорошо, что может привести нас к самообману, что это лучше, чем ничего». Ромеро дает несколько мазков, которыми
крепкая любовь.

● Наш потенциальный партнер должен быть эмоционально доступен. То есть открыта для разговора о своем внутреннем мире и не убегает от слова «обязательства».

● «В здоровых любовных отношениях нет боли, потому что любовь не ранит», — настаивает психолог.

● Ромеро вспоминает: «Любовь – это не то, чтобы держаться и сопротивляться. И не бороться за любовь. Любовь – это не война. Если вы чувствуете, что вам нужно бороться, значит, что-то не так.

● «Здоровая любовь — это мир, спокойствие, рост, свободный выбор человека без страха и зависимости».

Энкарни Ромеро — автор книги «Эмоционально недоступен». /

УЧТИВОСТЬ

5 ключей к построению здоровых отношений

Этот психолог специализировался на
травма и привязанность имеющий международную степень магистра клинической психологии от ISPCS и AEPC, перечисляет в своей книге моменты, которые имеют решающее значение для поддержания здоровых отношений.

1. Стройте отношения из
взрослый что ты есть, не от твоих ран.

2.
Не будьте стратегом. Отношение типа «Я не буду отвечать в течение нескольких часов, чтобы не выглядеть таким встревоженным» не помогает. Не стесняйтесь и будьте искренними.

3.
Будьте уязвимы. «Вы заслуживаете того, кому вы сможете показать свою боль и почувствовать, что вас поддерживают», — объясняет психолог.

4. Имейте в виду
ваши потребности и установите свои границы: «Теперь вы человек, который знает, чего он хочет, а чего нет».

5. Имейте в виду
коммуникация. «Хранение грязного белья под ковриком только ухудшит отношения», — вспоминает Ромеро.

Признаки того, что вы находитесь с эмоционально недоступным человеком

Одним из самых ярких индикаторов того, что вы находитесь с эмоционально недоступным человеком, является то, что «отношения
заставляет тебя страдать и ваши усилия по его поддержке уменьшают ваше благосостояние. Отношения с таким человеком могут отрицательно повлиять на вашу самооценку, уверенность в себе и психическое здоровье. Детализируем это:

● Плохих дней больше, чем хороших, и мы снова и снова сталкиваемся с одними и теми же проблемами и спорами.

● Возможно, они скажут вам: «Я обещаю вам, что изменюсь», «это больше не повторится»… «Но реальность в конечном итоге оказывается совсем другой, и вы попадаете в цикл, в котором одни и те же ошибки повторяются снова и снова. «Одна и та же боль переносится снова и снова».

● Это похоже на то, как если бы вы ехали на
американские горки эмоций: «Это асимметричные отношения, в которых каждый участник отношений играет свою роль. И всегда один и тот же человек прилагает усилия и жертвует собой: вы.

● Если он может немного избавить вас от вашей боли, но не делает этого, значит, он не тот человек.

Книга Энкарни Ромеро — это руководство, позволяющее научиться строить здоровые отношения.

Профиль эмоционально недоступного

Если вам интересно, что на самом деле представляют собой эти люди и что
черты Они их различают, психотерапевт рисует профиль.

1. Отсутствие последовательности: «Однажды ты для этого человека все, а завтра — ничто».

2. Инвалидация своих эмоций: «Разговоры о том, что вы чувствуете, обычно становятся причиной конфликта в отношениях. До такой степени, что вы предпочитаете молчать и скрывать то, что чувствуете.

3. Трудно назвать отношения и
страх обязательств.

4. Эмоциональная разобщенность и отсутствие эмоциональной ответственности. Он не способен взять на себя ответственность за последствия, которые его действия имеют для вас.

5. Он относится поверхностно, он очень занятой человек, у которого мало времени на тебя.

Советы по обеспечению необходимой вам безопасности

«Откройтесь своим страхам», — советует этот психолог, прошедший обучение в области интегративной психотерапии. Эти размышления могут оказаться очень полезными:

● Вы должны доказать себе, что все те ужасные вещи, о которых говорит вам ваш разум, произойдет, когда вы уйдете от этого человека, неправда.

● Когда мы подвергаем себя страхам, мы обнаруживаем, что наша жизнь становится еще прекраснее, когда в ней нет этого человека.

● Тратьте свою энергию на построение жизни, которая вам нравится. Все, что вам нужно для жизни
полная жизнь Это внутри вас. Не позволяйте своему разуму играть с вами злую шутку.

● Выйти из таких отношений непросто. У вас нет недостатка воли или интеллекта. Что происходит, так это то, что они обычно вызывают зависимость.

● Защитите самооценку. То, что человек не выбирает вас, не определяет вашу ценность.

Любовь во времена Интернета

Изменилось то, как мы общаемся: «Мы живем в обществе, в котором возрастают отношения, основанные на потребительстве, культуре непосредственности и одноразовости, без эмоциональной ответственности и без связей». Он
жидкая любовь существует: «Любовь, основанная на кратковременном удовольствии, порождающая поверхностные отношения без обязательств».

Сети подпитывают эмоциональную недоступность: «Легкость возможности знакомиться с людьми в
нажмите инсульт и наличие большого набора возможных кандидатов в партнеры подпитывают эти типы отношений. Это большее предложение «может привести нас к ложному ощущению, что нам не нужно прилагать усилий для построения отношений». Более того, заключает Ромеро, «одержимость постоянным поиском лучшего партнера и страх ошибиться при выборе являются факторами, способствующими возникновению этих связей».