как договориться с партнером

Никогда еще о свободных отношениях и полиамории не говорили так открыто, как сейчас. В культуре, в которой моногамия считалась важнейшей ценностью – хотя кто имел больше, а кто меньше тайные приключения вне парыВ настоящее время наблюдается все более широкое распространение склонности к прозрачности и разрешению.

Но это не всегда легко. Независимо от того, хотят ли члены пары открыть свои отношения или рассматривают возможность их защиты, пришло время прийти к соглашению.

Я хочу закрыть мои отношения

То, что вам когда-то казалось смешным, уже не так уж смешно. А теперь даже щиплет. Есть люди, которые поначалу воспринимают это как освобождение, возможность иметь открытые отношения. Но со временем они перестают хотеть заниматься сексом с другими партнерами и чувствуют себя неуверенно.

«Вы не должны чувствовать вину за то, что передумали», — объясняет он. Марта Альварессемейный терапевт. «Ваши чувства и потребности могут изменитьсяи вы действительно не знаете, как вы будете чувствовать себя по поводу чего-то нового, пока не попробуете это, пока не проживете это».

• Поговорите об этом. Прежде всего, нужно провести честный разговор со своим партнером, в котором вы выразите свои чувства, но без обвинений и требований.
• Будьте предельно ясны. Не используйте эвфемизмы или двусмысленные термины. Речь идет о том, чтобы сказать, что вы хотели бы, чтобы ваши отношения были моногамными.
• Не ставьте ультиматум. Поднимая его, не ставьте партнера между камнем и наковальней. Не угрожайте типа «вы либо подчиняетесь, либо мы оставляем это». Просто скажите ему свои мысли.
• Послушайте и покиньте комнату. Пришло время послушать, что другой человек чувствует по поводу того, что вы ему сказали. Легко найти время, чтобы оценить это. Не давите на нее.

Вы также должны быть честными, чтобы понять, почему вы не хотите сохранять отношения открытыми. «Иногда случается так, что один из двух членов пары не был таким успешным, как другиене очень хорошо себя чувствует вдали от дома и чувствует ревность или зависть к тому, что его партнерша без проблем продолжает флиртовать».

В любом случае «необходимо быть настроенным на завершение отношений это было открыто. Это очень трудно сработать, если вы думаете по-другому, если один из вас хочет продолжать проводить другие встречи, а другой нет. Иногда в таких случаях необходимо уважительно расстаться».

Как открыть отношения

Может случиться и обратное: вы находитесь в моногамных отношениях, и ваш партнер говорит вам, что хотел бы начать открывать их. Это непростая ситуация, и вы можете чувствовать себя обиженным, неуверенным и даже злым. Вы также можете первая реакция — сказать нетно вы принимаете это из страха потерять партнера, даже если чувствуете себя в такой ситуации не очень комфортно.

«Это не то, что должно быть решать на лету или на ночь. Важно быть честным с самим собой и четко понимать, что предлагается». Клаудия де Льяно, семейный психотерапевт и автор книги «Семь судеб любви», предлагает задать себе следующие вопросы:

• Почему вы хотите открытых отношений и что вы в них ищете?
• Каковы будут ограничения, границы и правила соглашения?
• Будет ли установлен крайний срок для этого соглашения?
• Вы бы сохранили эту часть ваших отношений в тайне или она была бы публичной?
• Если бы вы сохранили соглашение в секрете, каковы были бы потенциальные риски сохранения этого секрета?
• Если бы вы рассказали о соглашении другим людям, каковы были бы правила обсуждения его с близкими друзьями, семьей, коллегами и другими людьми в вашей жизни?
• Каково будет потенциальное влияние на других людей (например, на ваших детей, если они у вас есть)?

Но, кроме того, пришло время что ты тоже задаешь себе вопросы и ответить на них честно. Таким образом, по мнению доктора Де Льяно, вам следует спросить себя, действительно ли вам интересно быть с другими людьми, и другие вопросы:

• Вас устраивает мысль о том, что ваш партнер находится с другими людьми?
• Готовы ли вы открыто обсудить с вашим партнером свои чувства по поводу встреч с другими людьми?
• Как это соглашение повлияет на вашу самооценку?
• Что бы вы сказали себе, десятилетнему, об этой договоренности и почему?
• Чувствуете ли вы, что получаете ту любовь, которую хотите и заслуживаете?

В любом случае важно не принимать открытые отношения под принуждением, потому что вы чувствуете, что не можете сказать «нет», или из-за страха потерять другого. «В такой ситуации легко заставить вас страдать и, наконец, привести тебя к обиде. Если вы склонны к ревности, то делиться своим партнером с другими людьми вряд ли будет для вас лучшим вариантом».

Если вы решите попробовать открытые отношения, каждому из вас будет важно оценить свои ожидания и потребности, а затем вместе установить границы, защищающие эти потребности.

Установите ограничения и правила

• Определите типы разрешенных отношений. Договоритесь о том, какие виды взаимодействия допустимы (например, сексуальные отношения, романтические свидания и т. д.).
• Ограничения активности. Решите, какие действия разрешены, а какие нет (например, незащищенный секс, ночевки и т. д.).

Установите ожидания от общения

• Что вы собираетесь сказать друг другу? Определите, как и как часто вы будете сообщать друг другу о новых отношениях и встречах.
• Прозрачность. Определите уровень детализации, с которым вам обоим будет комфортно делиться своим опытом с другими.

Уход и безопасность

• Тесты на здоровье. Согласитесь регулярно проходить тестирование на инфекции, передающиеся половым путем (ИППП), и делитесь результатами.
• Использование защиты. Установите правила использования средств защиты при сексуальных контактах с другими людьми.

Время и приоритет

• Приоритет основных отношений. Согласитесь, что основные отношения по-прежнему являются приоритетом, и что вы посвятите время и усилия, чтобы сохранить их крепкими.
• Время вместе и порознь. Решите, сколько времени будет потрачено на внешние связи по сравнению с тем, сколько времени будет потрачено на основные отношения.

Пересмотр и корректировка соглашений

• Регулярные обзоры. Устраивайте регулярные обзоры, чтобы обсудить, как идут дела, и при необходимости корректируйте соглашения.
• Гибкость и адаптация. Оставайтесь открытыми для изменения соглашений, если какая-либо из сторон чувствует себя некомфортно или если обстоятельства меняются.

Взаимное согласие

• Одобрение новых пар. Согласуйте, необходимо ли взаимное одобрение для начала новых отношений или встреч.
• Право на отзыв согласия. Примите тот факт, что любой из вас может отозвать согласие на открытие отношений, если вы больше не чувствуете себя комфортно.