История любви психологов Джона и Джули Готтман многое говорит об успехе их исследований. Пара состоит в браке более 35 лет и уже 50 лет работает вместе над анализом своих отношений. Его целью всегда было выявление основных составляющих любви. Есть много профессиональных приемов, которые помогут спасти отношения. На самом деле они объясняют что сделать, чтобы любовь длилась долго и наслаждаться здоровыми, счастливыми и приносящими удовлетворение отношениями.
Для этого в 1990 году они создали Love Lab, свою лабораторию в Сиэтле. В результате его работы родилась «Рецепт любви» (ред. Паидос), его последняя книга, содержащая семидневный план по возобновлению любовных отношений. Исходя из этого, они подчеркивают, что «самое важное, что нужно знать о рецепт любви в том, что она маленькая.
Небольшие дозы, ежедневные, — это то, что необходимо для здоровых отношений». Это рекомендации, которые они разработали в своей книге, полезное руководство по созданию прочной любви. Неделя, чтобы получить это, оно того стоит.
День 1. Подключайтесь
Тот факт, что вы живете с человеком, видите его каждый день и разговариваете друг с другом, не означает, что вы обязательно связаны. Хотя, как отмечают Готтманы, «у нас постоянно есть возможности для связи, но мы их не видим». Они относятся к тем небольшим моментам, когда вы или ваш партнер нуждаетесь во внимании, но часто о них забывают. Они называют это возможности подключения.
«Это может быть случайный комментарий. Это может быть что-то простое, например, один человек сидит рядом с другим», — указывают они.
Чтобы достичь этой связи, они побуждают вас глубже погрузиться в разговор. Если ваш партнер, например, вздыхает или выглядит грустным на лице, не отпускайте это. Он спрашивает, что случилось. С помощью такой простой вещи вы сможете восстановить связь, которая очень важна для пары. И не забывайте, что это нужно делать часто, не стоит делать это раз в полгода.
День 2. Поднимите отличный вопрос.
Вначале пары хотят знать все друг о друге. Мы слушаем их истории так, как будто они самые невероятные в мире. Так же мы вам все расскажем. От того, где бы вы хотели жить, до того, какой ваш любимый фильм, и какое ощущение, если вы с ним согласны! Однако со временем вы перестаете рассказывать друг другу и слушать с такой интенсивностью. Ошибка.
По мнению Готтманов нам нужно ответить на эти важные вопросы и слушай внимательно. «Оно не обязательно должно быть серьезным или трансцендентным, равно как и не обязательно затрагивать смысл жизни (хотя могло бы!)», — комментируют они в книге. Например, вы можете начать с того, что спросите его, о чем он сейчас мечтает. Это все еще удивляет вас. Наверняка вам будет о чем поговорить, воссоздать свою любовную карту и восстановить любящую самооценку.
День 3. Скажи «спасибо»
Повседневная жизнь с ее обязанностями и задачами в сочетании с усталостью может разрушить терпение. Это выливается в жалобы. А при доверии, которое дают длительные отношения, они могут обернуться упреками. Но если Готтманы что-то обнаружили, все члены семьи Они хотят чувствовать, что их ценят.
Однако, отмечают они, создается впечатление, что «вы видите только то, что ваш партнер сделал неправильно». Что ж, нам нужно привести в действие силу позитивная перспектива. Все начинается с того, что вам говорят, что вам нужно. Если вы сделаете это взаимно, волшебство вступит в силу.
День 4. Сделайте настоящий комплимент
Если ты поставишь себя вспомни, почему ты влюбился в своего партнера, вы наверняка будете удивлены тем, что увидите в нем прекрасным. Эксперты рекомендуют рассказывать ему все, что вам нравится, что делает его особенным в ваших глазах.
Для этого они предлагают ответить на такие вопросы: Что вас взволновало в этом человеке? Что вам в ней понравилось? Когда ты представлял себе жизнь с ней, что ты ценил? Кем он был для тебя? Ваша любовь в ответах, вы не должны позволить им предаться забвению, если вы мечтаете о прочной любви и готовы за нее бороться.
День 5. Попросите то, что вам нужно
Еще одна вещь, которой Готтманы учат в своей книге, — это спрашивать. Они помнят это Оно научило нас, что нужда – это плохо.». Женщин учили не быть зависимыми, а мужчин учат быть достаточно сильными и выносливыми, чтобы не иметь нужд.
Однако они советуют просить партнера о том, чего вы хотите, но в позитивном ключе. То есть говорите о себе, а не о другом человеке и «описывайте ситуацию, которая вас беспокоит, а не недостатки личности вашего партнера». Это, как они объясняют, «позволит вашему партнеру помочь вам улучшить эти условия, вместо того, чтобы чувствовать себя атакованным и защищаться». И помните, что сообщения ясны, позитивны и конкретны. «Расскажите ему, чем он может вам засиять», — резюмирует.
День 6. Приходите и прикоснитесь
Как вспоминают Готтманы, «физический контакт — мощный наркотик». Потому что «физическая близость имеет физиологический эффект в организме: он выделяет окситоцин, гормон, который помогает налаживать связи и эмоциональные связи». Поэтому людям жизненно важно прикасаться друг к другу. В паре также важно построить здоровые и счастливые отношения. Но это не обязательно должен быть поиск секса. Главное, подчеркивают они, прикосновение за прикосновение.
«Вот что мы говорим людям, которые нас посещают: всякий раз, когда у вас есть возможность, обнимите своего партнера в течение 20 секунд». Они заявляют, что «это время, необходимое для метаболизма окситоцина в кровотоке». Таким образом, вы вернете близость с любимым человеком. А дальше то, что получится, зависит от вас.
День 7. Назначьте свидание
Готтманы опросили более 40 000 пар, пришедших на терапию, чтобы выяснить, почему они это сделали. 8% из них заявили, что веселье в их отношениях умерло. Другими словами, они перестали получать удовольствие, считали психологи. Поэтому для них важно восстановить веселье и нет ничего лучше, чем свидание, чтобы поиграть, заняться глупостями, потанцеватьотпустить…
«Свидания не обязательно должны происходить ночью. Они не должны стоить вам денег. Им не придется заставлять вас платить няне. «Вам даже не придется выходить из дома», — отмечают они. Конечно, пусть они будут между вами и вашим партнером, никаких общественных собраний. Никаких телефонов, никаких экранов, никакого слишком большого количества алкоголя. И, главное, без ожиданий.
Потому что вывод расследования Готтмана таков: «любовь — это практика. Это больше, чем ощущение, это действие. Это то, что вы делаете, а не то, что просто происходит с вами. И чтобы поддерживать здоровые и процветающие отношения, ты должен отдавать и получать «дневная доза». Готовы ли вы отдавать и получать свое?