Нельзя сказать, что вы не встречаетесь; у тебя есть это. Остаешься раз, два, столько раз, сколько нужно, но в последнее время история всегда заканчивается одинаково: Это вас не убеждает. Мальчику или девочке чего-то не хватает. Во многих случаях вы можете указать, что это такое, а во многих других случаях вы просто говорите себе: вы не чувствуете того, что должны чувствовать. Я слишком требователен? Разве мне не повезло? Могло бы быть, конечно. Но может случиться и так, что вы, сами того не зная, станете эмоционально недоступны. И самое смешное, что вы так думаете. Что случилось?
Первое предположение, неблагоприятный шанс, как мы уже говорили, не исключен. Как объясняет Сандра Феррер, психолог и основатель онлайн-программы Mía, специализирующейся на связях, ранах привязанности и травмах, «возможно, это вопрос случая. Любовь — это тайна, и так же, как у тебя не появляется лучший друг каждые три месяца, ты не можешь часто влюбляться».
Почему вам трудно влюбиться?
Сейчас мы много раз рассказываем себе историю о том, что мы открыты, но «оно не приходит», хотя на самом деле, как объясняет специалист, Избыток ума, рациональности и анализа возводит стену вокруг наших чувств и сердец.что предотвращает то, что может произойти.
«Любовь – это не только вопрос воли. Ваша голова может хотеть влюбиться и поделиться, может даже показаться хорошей идеей увлечься настолько, чтобы поделиться с кем-то жизненным проектом. Ваш разум соблазнен этой идеей, но ваше тело и эмоции могут быть закрыты. Что это значит? Что они хранят воспоминания, возникшие из вашего прошлого опыта отношений (приятного и неприятного)», — объясняет эксперт.
То есть «то, что произошло в последние несколько раз, когда вы открылись, что вы позволили себе уйти, что вы отдались любви и всей накопившейся боли. И я говорю, что ты сдался, потому что, как это называется по-английски, влюбиться, это значит позволить себе упасть. А когда тело находится в оборонительной позиции, оно не может достаточно расслабиться, чтобы отдавать и получать, вибрируя энергией любви, а не страха. Ваше тело, когда оно соприкасается с переживаниями, которые вызывает влюбленность и связывает его с вашими последними моментами, может казаться жестким, испуганным, настороженным, неестественным», — добавляет он.
Подожди, а разве ты не забыл своего бывшего? Наверное, да, но осадок, который он оставил на тебе, открыл рану, которая гноится, иногда неосознанно, когда ты пытаешься снова. Дело не в том, что у вас обязательно есть связь с ним или с ней, но Вы взяли с собой страх, что, если вы его отпустите, это повторится снова.
Это вопрос соответствия?
Мы живем в обществе требований. Не останавливаться на достигнутом, стремиться к тому, чего хотим, пока не найдем его лучшую версию, идеальную. И да, это звучит красиво, но у этого есть и двойная сторона. Потому что, если мы доведем это до крайности, нас ничто не удовлетворит. Что, если мы сделаем то же самое с отношениями?
По словам Сандры Феррер, мы до тошноты прочитали в Инстаграме девиз «не соглашайтесь» и вдруг в сфере любви тщательно изучаем наших возможных кандидатов и расширяем контрольный список требований, потому что, эй, это хороший знак самооценки и ясности во всем. Не всегда так. Много раз Это признак избытка умаосновной защитный механизм, который мы создаем, чтобы смягчить нашу эмоциональную часть.
«Поэтому, когда человек не появляется, то не всегда потому, что этого потенциального кандидата не существует, а потому, что «Первый шаг к тому, чтобы увидеть это, — это подготовиться к тому, чтобы стать парой».Добавлять.
А это значит: интегрировать прошлую боль, перестать жить настороже, принять свою самую уязвимую часть и начать вибрировать от энергии, которая приглашает вас почувствовать любовь к другим людям; чувствуйте себя в безопасности в переживании любви, чтобы иметь возможность открыться этому опыту. «У нас есть очки, с помощью которых мы созерцаем нашу нынешнюю реальность, окрашенные всем разочарованным опытом, который мы накопили. А мозг, поскольку он ленив, готов увидеть, во что вы верите о своей жизни, мужчинах, женщинах и любви. Оно не готово увидеть то, что вам хочется, оно готово увидеть и найти то, во что вы верите».
Вспомните, когда вы в последний раз влюблялись. Вы вложили в это много намерений? Вы это подсчитали? Или это скорее произошло, когда вы ослабили бдительность и позволили себе уйти? Возможно, сейчас тот избыток качеств, который вы ищете, не позволяет вам увидеть возможности там, где они могут быть, — объясняет эксперт.
Вы недоступны, если…
Первый вопрос: что вы думаете о том, что произойдет с вами в любви? «Первая подсказка у вас уже есть: история, которую вы рассказываете себе, — это то, что вы ищете, даже не подозревая об этом». «Я откроюсь, когда смогу доверять», — можете сказать вы себе. И есть ошибка.
«Представьте, если бы мы все сказали одно и то же, никто бы не нашел партнера. Нам всем хотелось бы, чтобы человек по соседству полюбил меня, а затем сделал это сам. И все происходит не так, а наоборот. Сначала ты доверяешь, чувствуешь, что в тебе живет безопасность, а потом открываешься переживаниям». Сандра Феррер дает дополнительные подсказки, позволяющие узнать, закрыты ли мы для любви, даже не осознавая этого:
- Человек, который вас привлекает, часто живет далеко, предан своему делу, не хочет отношений, амбивалентен, и в глубине души вы знаете, что не собираетесь двигаться вперед.
- Тот, кто открыт и облегчает вам задачу, случайно не привлекает вашего внимания.
- Ты слишком ленив, чтобы знакомиться с людьми: Будьте осторожны с ленью, часто это страх столкнуться с ситуацией, что что-то пойдет не так, и страх держаться.
Последующее разочарование или повторная неудача. - Вы чувствуете себя неестественно В отношениях вы замечаете жесткость, оборонительную позицию, отсутствие спонтанности и контроля.
- Ты чувствуешь это ты ешь слишком много своей головывы много думаете о том, что происходит или должно произойти, и вы утомляетесь.
- Вы не чувствуете связи со своей уязвимостьювы больше сосредоточены на том, чтобы получить и увидеть, предлагает ли другой человек вам то, что он должен.
- Они причинили вам боль в прошлом и часть вас защищает себя, затвердевая и пытаясь контролировать новые отношения, чтобы это не повторилось с вами снова.
- Ты ничего не предлагаешь, ты только спрашиваешь. «Это мой страх, который говорит на основе моего эмоционального багажа, который воспринимает новые ситуации как опасные. В «Программе Миа» мы разоблачаем созданного нами персонажа, потому что сопротивление, которое мы накапливаем, чтобы защитить себя, возможно, отдалило нас от того, кем мы являемся на самом деле», — добавляет он.
Короче говоря, «речь идет об интеграции того, что причинило боль, преодолении страхов и сопротивления и оставлении прошлого позади, чтобы иметь возможность жить, культивируя в себе более доброжелательное и любящее отношение», — заключает психолог.