Легче завидовать тому, кто вам близок и с кем вы можете себя сравнивать, чем мифу, который вы считаете недостижимым.
Вы видите по телевизору реалити-шоу Джорджины Родригес и ее демонстрацию невероятной роскоши. Самые зрелищные направления, самые эксклюзивные аксессуары, трата ради траты в каждом эпизоде. Вы смотрите в окно и видите соседку: она поменяла машину, или похудела на пять килограммов, или счастливо гуляет с новым – и замечательным – парнем. И ты чувствуешь укол зависти, но не к чрезмерному богатству Джорджины, а к этот скромный успех твоего соседа. Как это возможно, что эта мелочь беспокоит вас больше?
Ключ заключается в сложности этой разъедающей эмоции, которой является зависть, и в том, как она влияет на самооценку, заставляя человека, страдающего от нее, сравнивать себя с другими и проигрывать в этом сравнении. Эксперты отмечают, что это чувство усиливается по мере того, как увеличивается близость с человеком, которому вы завидуете. И, прежде всего, тем больше у него общего с вами.
Продолжая предыдущий пример, Джорджина так далека от твоего мира и ваши возможности, что гораздо легче быть одержимым им, чем завидовать ему. Но подумайте о случае с девушкой, которая работала в магазине Gucci, где она встретила Роналду: не легче ли ей завидовать своей удаче и той жизни, которой она живет?
Чем ближе, тем хуже
В области психологии это хорошо известное явление. Саймон Лахам, социальный психолог, исследовала, как зависть может проявляться в близких отношениях и влиять на межличностное взаимодействие. И одним из аспектов, которые он затронул, является человеческая склонность испытывать зависть к тем, кто нам ближе всего, например, к друзьям, семье или коллегам.
Так, Лахам предполагает, что «зависть к близким людям может возникнуть из-за социального сравнения. Когда мы чувствуем, что у кого-то из наших близких есть что-то, чего мы желаем, но не обладаем, например, успех, признание или материальные блага, это может вызвать чувство зависти. Эти чувства могут быть особенно сильными, когда человек, которому завидуют, — это кто-то, с кем у нас близкие отношения, поскольку сравнение становится более прямым и личным».
Кроме того, Лахам также исследовал, как зависть может влиять на поведение по отношению к близким людям. Например, это может привести к конкурентному поведению, обиде или даже саботажу по отношению к тем, кто кого ты считаешь соперником в важных для нас сферах.
В этом смысле легче позавидовать коллеге, который, обладая такой же подготовкой, как и вы, или даже меньшей, добился лучшего проекта, или более благоприятных условий труда, или сокращенного рабочего дня, в котором вам было отказано в то время. , вместо того, чтобы завидовать президенту компании. Вы скорее позавидуете подруге, которая хорошо выглядит в любом бикини, чем модели Victoria’s Secret. Или тот коллега, у которого вы проходили первую стажировку и который теперь является успешным менеджером, а не Биллом Гейтсом.
В чем парадокс близости
Все это связано с теория социальной самооценкипредставлено социальным психологом Авраам Тессер. Это говорит о том, что люди склонны сравнивать себя с другими, чтобы оценить свою ценность и способности. Одно из ключевых наблюдений этой теории заключается в том, что «люди часто сравнивают себя с теми, кто наиболее близок им с точки зрения навыков или характеристик, важных для их самооценки. Эта тенденция известна как парадокс близости или парадокс близости.
Этот парадокс предполагает, что близкие отношения, такие как близкая дружба, семейные отношения или близкие рабочие отношения, могут быть особенно склонен к социальному сравнению и конкуренция. Когда мы близки с кем-то и делимся с ним аспектами нашей жизни, мы с большей вероятностью сравниваем себя с ним в разных областях, таких как профессиональный успех, счастье в личной жизни, внешний вид и другие.
Парадокс близости подчеркивает, что, несмотря на близость и эмоциональную связь, которые могут характеризовать близкие отношения, чувства зависти, соперничества и обиды также могут возникать, когда мы воспринимаем, что другой человек есть то, чего мы желаем, но не обладаем. Эта динамика может быть особенно сложной, и ею трудно управлять, поскольку она предполагает балансирование положительных чувств привязанности и близости с отрицательными эмоциями, такими как зависть и обида.
Среди причин этого парадоксального чувства Тессер указывает следующие:
- Доступ к информации— Обычно у вас больше доступа к подробной информации о тех, кто вам близок, например о друзьях, семье или коллегах. Это означает, что вы находите больше возможностей сравнивать себя с этими людьми в областях, которые вас интересуют или в которых вы можете конкурировать.
- Выявление сходств и различий: Сравнивая себя с близкими вам людьми, вы можете выявить более четкие сходства и различия с точки зрения навыков, достижений или личных характеристик. Это может привести к большей чувствительности к воспринимаемым различиям и, в некоторых случаях, к менее благоприятной самооценке.
- Прямая конкуренция— Вы можете рассматривать окружающих как более прямых конкурентов в областях, важных для вас. Это может привести к чувству соперничества или зависти, что может повлиять на ваше сравнение с ними.
- Социальные ожидания и нормы: Вы также можете чувствовать социальное давление, заставляющее вас выгодно сравнивать себя с окружающими, особенно в такой среде, как работа, где компетентность и производительность имеют значение. Это давление может привести к еще большей негативной самооценке, когда вы чувствуете, что другие близкие вам люди более успешны или обладают превосходными способностями.