Сусана Иворра в своей новой книге «Свет, камера… Любовь» развенчивает мифы о романтической любви, которые кино увековечивает во всех своих фильмах!
«Если ты действительно любишь его, ты сможешь преодолеть все проблемы». «Найду твоя лучшая половина». «Если он любит тебя, он знает, чего ты хочешь, даже не спрашивая». Вокруг любви вращается так много мифов, что вы, вероятно, настолько интегрируете их, что в какой-то момент своей жизни вы высвободите одну из этих маленьких жемчужин. И если вы их не произнесли, чтобы не быть киноманом, то наверняка думали о них. И вот о чем он говорит психолог, сексолог и семейный терапевт Сусана Иворра в своей новой книге Свет, камера… Любовь!. Как кино создало романтизированное и подслащенное представление о романтических отношениях, которые, в конечном счете, являются ложью.
«Кино научило нас многому, в том числе тому, как влюбляться. Однако оно не научило нас любить. Или, по крайней мере, не здоровым образом», — говорит психолог в своей книге. Хотя вы никогда бы об этом не подумали, немногие фильмы рассказывают нам, что это такое на самом деле. здоровые и стабильные отношения, они показывают нам лишь начало, то время, когда страсть переполняет. С другой стороны, это нормально, потому что то, что происходит после, можно считать более скучающий но, хотя это и не окрашено безумием начала, это то, что действительно прекрасно. «Нам не хватает упоминаний о том, что это такое любовь к добру и все же у нас много романтические модели любвиу многих из них токсичные и даже оскорбительные отношения, приукрашенные, романтизированные и гламуризированные», — отмечает Иворра в своем тексте.
В кинематографическом плане воссоздание сцены влюбленности — это нормально, поскольку именно она пробуждает у зрителя больше всего эмоций. «На этом первом этапе все новое, полное неуверенности и очень напряженное, и пара живет в постоянном состояние потребности другого человека. С течением месяцев этот кайф уступает место другим эмоциям. Тревога и неуверенность приводят к спокойствие и безопасность и влюбленность перерастает в любовь. Или, конечно, разбитое сердце», — отмечает Иворра в своей книге.
Это можно понять, что самая спокойная и зрелая часть любви Возможно, в кино это будет менее продаваемо, но, возможно, если бы его показали, в реальной жизни не было бы такого количества недовольства. «Любить и быть любимым — это нечто невероятное и чудесное, но в то же время и важный риск, когда ты живешь этим от убеждения, которые невозможно поддерживать, бессвязные друг с другом или из-за асимметрии», — предупреждает он.
Мифы о романтической любви
Первое, что мы хотим уточнить, это то, что они собой представляют. романтические мифы это так счастливо увековечивает кино. По мнению доктора психологии Карлоса Йелы, романтические мифы — это набор социально разделяемых убеждений о предполагаемой истинной природе любви к западной культуре. Своего рода декалог хороших практик, который в то же время объясняет, что значит любить, как он нам говорит. Сусана Иворра в его книге.
Таким образом, он подчеркивает, что они «абсурдны, непрактичны, не очень достижимы и, если они достигнуты, не очень устойчивы с течением времени. Они позади разочарования, неудовлетворенность, но и за причинами, по которым человек остается в токсичных или даже оскорбительных отношениях», — предупреждает психолог. И что это за мифы, о которых вы нам рассказываете? В своей книге он рассказывает о некоторых.
- Миф о гадании: сколько раз ты это слышал «Если мне придется просить тебя об этом, я больше этого не хочу».. Как будто ваш партнер должен знать о ваших потребностях, даже если вы не выражаете их явно. «У этого мифа есть подвох: чтобы предвидеть нужды и предпочтения другого, нужно быть очень внимательным и все знать. Такая чрезмерная бдительность не будет устойчивой с течением времени, если за это не придется платить за это.: отключитесь от собственных потребностей и предпочтений, сделайте других центральной осью своей жизни, возьмите на себя ответственность за их эмоции… и весь этот коктейль опьяняет нас эмоциональной зависимостью», — предупреждает нас Иворра в своей книге.
- Миф о лучшей половине: чувствую тебя неполное существо, которому нужен другой, чтобы быть целостным Имеет двойную смертность. С одной стороны, ненахождение той половины того, что потеряно в мире, может заставить вас сильно страдать. С другой стороны, будьте отвечает за то, чтобы другой человек не чувствовал себя опустошенным Это может заставить вас почувствовать сильное давление. И Сусана находит третье негативное последствие: когда вы найдете ту лучшую половину, которая завершила свое существование, вы можете быть в состоянии оправдать что угодно, чтобы сохранить этодаже ценой собственных ценностей и потребностей.
- Миф о влюбленности и любви как эквивалентах: одна из величайших ошибок в любви спутать это с влюбленностью. По мнению эксперта, «влюбленность — это состояние, при котором человек испытывает сильно активизированные физические и психические ощущения. Когда испытываешь те же ощущения без человека в голове мы определяем это как тревогу«. Любопытно, правда? Но что происходит, когда новизна уступает место знакомству? «Неуверенность уступает место безопасности, и чувство тревоги трансформируется, если отношения здоровые и приносящие удовлетворение, в тишине и спокойствии. Тайна почти полностью исчезает, а вместе с ней и чувство интриги, желание узнать больше, исследовать», — объясняет он.
- Миф о долговечности или вечная страсть: Согласно этому мифу, первоначальная страсть первых месяцев может длиться вечно, но правда в том, что это длится всего несколько месяцев, то это сильное желание союза, при котором вы не можете видеть дальше человека, которого любите, со временем смягчается. «Когда вы видите это неконтролируемое желание в кино и в нашей жизни, наши отношения У них больше нет этой власти с самого начала, мы чувствуем недовольство. Может ли сексуальное желание продолжать существовать у того же человека, с которым вы были много лет? Да, это возможно, но это произойдет не по волшебству, а с усилием», — уверяет Иварра в своем тексте.
- Мифы об эксклюзивности и верности: «Эти мифы происходят из Христианская мораль и они говорят о том, что романтическую любовь может испытывать только один человек одновременно и что эту бесконечную страсть должен удовлетворять один и тот же человек с течением времени и исключительно», — объясняет нам эксперт. Думает ли это неправильно? Нет. Подумать только, что это единственный способ понять любовь и, следовательно, любой другой вариант демонизируется и понимается как незрелая любовь? Ни один.
- Миф о браке: Это вера в то, что любовь всегда приводит к браку или совместному проживанию, и вы можете купить с кем-то дом и даже завести детей, которые, Если вы не женитесь, вы на самом деле не берете на себя никаких обязательств.. По словам Иворры в его книге, связывание брака и любви осталось в прошлом.
- Миф о всемогуществе: Это вера в то, что любовь побеждает все. «Восторжествует ли любовь, если ваш партнер презирает вас, контролирует вас, плохо с вами обращается? Миф о том, что любовь может все, лежит в основе многих жестоких отношений, а также токсичных отношений и даже других, в которых один член пары намеревается спасти другого», — предупреждает Иворра.
- Миф о свободе воли: вера в то, что любовь рождается, остается и умирает одна, и вы или другой человек не можете ничего сделать, чтобы изменить ее. Как будто ничто не влияло на любовь. «Мы чувствуем себя свободными, но это не так. Мы свободны принимать решения, но давайте не будем обманывать себя, они обусловлены«, предупреждает Иворра.
Это мифы о романтической любви наиболее распространенные, которые воссозданы кинематографом в подавляющем большинстве фильмов. Но еще в книге Свет, фотоаппараты… Любовь! Сусана Иворра меняет образ фильм любит которые отметили ваше детство. Истории, которые передавали некоторые сомнительные учения, прошли через сито этого семейного психолога, так что вы смогли понять, насколько ваше представление о любви обусловлено этой кинематографической любовью.