Они не красивы, не умны и ничем особенным не выделяются. Вы любите их до смерти, но хотели бы, чтобы они были чем-то другим.
Вы хотите ужасов для своей семьи, но… они не такие, как в журналах. И уж тем более не похожи на те очаровательные пары, которые заполняют Instagram. Да ладно, тебе неловко. Вы хотели бы, чтобы они были идеальными, как семья Марии Помбо. Или желая приступить к реализации захватывающих планов в стиле Кардашьян. Но их нет, это вас беспокоит и в то же время заставляет вас чувствовать себя плохо из-за этого. Как выйти из этой адской петли? Примите, что они простые люди это поражение? Нужно ли учиться любить по-настоящему, а не по имиджу?
Смешанные чувства
Немногие эмоции вызывают столько дискомфорта, как глубоко любить свою семью и в то же время испытывать своего рода молчаливый стыд за то, какие они есть. Однако, по мнению психолога Леокадио Мартина Борхеса, автора книги «Счастье: что помогает, а что нет» (Editorial Plataforma), это напряжение встречается чаще, чем кажется.
Это может проявляться по-разному. А мать, которая делает неприятные комментарии на публике, бесхитростный отец, лысый или полный партнер, дети, которые не преуспевают в учебе или спорте…
Противоречие болезненно. Это порождает первоначальный дискомфорт и в то же время чувство вины за такое ощущение. «Может показаться противоречивым любить свою семью глубоко и чувствовать себя некомфортно из-за того, как он представляет вас в обществе. Но на самом деле это две разные плоскости», — объясняет Леокадио Мартин Борхес. «С одной стороны, существует настоящая эмоциональная связь, с другой — публичное измерение идентичности.
Но что они подумают обо мне?
Что стыд других людей перестает быть таковым, когда дело касается нашей семьи, потому что мы чувствуем, что это наш собственный стыд. Как подчеркивает эксперт, «Семья – это часть нашей социальной идентичности. Когда другие люди встречают наших родителей, детей или партнера, мы чувствуем, что они тоже что-то видят в нас.
В культуре, где статус, имидж и видимый успех имеют большое символическое значение, легко беспокоиться о том, соответствует ли семья этим параметрам. Однако Мартин Борхес отмечает, что «желание, чтобы нашей семьей больше восхищались, не обязательно является эмоциональной незрелостью. «Социальное давление с целью создать определенный имидж».
Опасность сравнения
Сравнения играют важную роль, и опасны в этом типе эмоций. Мы наблюдаем другие семьи, которые кажутся более успешными, более гармоничными или вызывающими большее восхищение. Иногда в нашем окружении, но чаще через СМИ или социальные сети. «Проблема в том, что эти сравнения почти всегда основаны на частичных образах», — предупреждает психолог, поскольку, уточняет он, «мы не видим реальной сложности семейных отношений других».
Социальные сети усиливают это явление. В них преобладают счастливые моменты, достижения и праздники. Этот постоянный поток изображений может создать впечатление, что семьи других людей ярче, чем ваша собственная. «Когда подобные изображения постоянно повторяются, легко начать думать, что это норма», — объясняет Мартин Борхес. Наша семья может показаться нам менее впечатляющей. Принятие семейного несовершенства не означает отказ от личных устремлений. «Все семьи несовершенны. Идеализация обычно создает больше давления, чем благополучия», — вспоминает он.
Цените то, что у вас есть
Отказ от идеи идеальной семьи часто дает неожиданный эффект. Это создает более реалистичный и в то же время более дружелюбный вид. И это во многом связано со здоровым взрослением. «Эмоциональная зрелость состоит в сокращении дистанции между этими двумя уровнями, настоящей эмоциональной связью и социальной идентичностью, которую мы пытаемся построить», — объясняет Мартин Борхес.
Когда это расстояние уменьшается, стыд теряет силу.. Психологическая работа, по его словам, начинается с признания конфликта без добавления вины: «Эти мысли возникают у многих людей. И они также сурово осуждают себя за то, что они у них есть». откуда на самом деле возникает дискомфорт. Во многих случаях это связано не столько с семьей, сколько со страхом социальной оценки.
«Иногда мы пытаемся оправдать ожидания, которые даже не выбрали сознательно», — говорит он. Ставя под сомнение эти идеалы, вы можете освободиться. Потому что, когда взгляд становится менее сравнительным, что-то меняется. Семья перестает быть витриной и возвращается к тому, чем была всегда: несовершенному, но реальному пространству.