Почему нас привлекают те, кто нам подходит?

Это классика: тебе нравится только тот мальчик (или девочка), который тебе подходит меньше всего. Ты это знаешь, и хотя ты говоришь себе это вы хотели бы, чтобы вас привлекал кто-то менее проблемныйв конце концов, вас завораживают самые токсичные профили и те, от которых вы страдаете больше всего: плохой парень, роковая женщина.

«Есть определенные характеристики, которые кажутся привлекательными определенным людям», — объясняет Хосе Мануэль Пейдро Диас, клинический психолог, специализирующийся на терапии пар, привязанности и самооценке. Среди этих характеристик выделяется « предполагаемая безопасность, которую они излучают, атмосфера превосходства и что для них все не имеет значения. Это не значит, что они действительно такие, но они создают такой вид, и безразличие, которое они передают, может заставить некоторых людей почувствовать влечение к этим профилям, что они чувствуют влечение к тому, что запрещено, что сложно, чего нет внутри. их охват».

Почему вас привлекает тот, кто собирается причинить вам боль?

Существуют различные факторы, побуждающие человека заинтересоваться тем, кто, как он априори, подозревает, ему не подходит.

Повредили самооценку и эго

«Если у вас хорошо развито эго и уверенность в себе, вам не нужно доказывать себе, что вы можете достучаться до тех, кто проявляет к вам безразличие», — продолжает эксперт. Если у вас проблемы с самооценкой, вы можете чувствовать привлекает тех, кто плохо к тебе относится они также не проявляют к вам того уважения, которого вы заслуживаете, и думать, что, пока вы не привлечете их внимание, вы бесполезны как личность».

Привязанность и семейная история

На протяжении всего нашего воспитания формируются модели обучения любви. «В зависимости от того, как ваши друзья, семья и родственники относились к вам, вы учитесь общаться тем или иным образом. Возможно, вы усвоили это крутой тот, кто кричит громче всехтот, кто наказывает».

Человеческое недовольство

С более эволюционной, почти философской точки зрения Пейдро указывает на несоответствие людей: «Мы желаем того, чего не можем иметь или чем отличается от нас. Мы жаждем этого, ищем предполагаемое совершенство и, если видим, что у нас нет одних качеств, ищем их в других». Здесь это связано с проблемой самооценки, поскольку «вы, возможно, усвоили, что, если у вас этого нет, если вы не такой, вы не ценны».

Петля и прерывистое армирование

Если в наших первых отношениях мы почувствовали влечение к кому-то, кто не сделал нам добра, возможно «в конечном итоге отождествить этот тип связи с любовью и привыкнуть к тому факту, что то сильное ощущение, которое вы тогда испытали, и есть любовь».

Оттуда вы можете войти в цикл, в котором вы ищете «тот пик серотонина и дофамина, который произвел в вас плохой парень или девушка, вы привыкаете к все более и более высоким кайфам, и наступает момент, когда вы думаете, что, пока вы не еще раз почувствуй, что все, что ты переживаешь, — это фарс, это не настоящая любовь».

К этому добавляется прерывистое подкрепление, столь распространенное: «Они наказывают вас и периодически прощают и после наказания последующее прощение вызывает огромный пик, и мозг привыкает к этому, и у вас появляется ощущение, что единственное, что делает вас счастливым, что заставляет вас «по-настоящему чувствовать» — это такие отношения.

Как я могу предотвратить, чтобы это случилось со мной?

Возможно, если вы уже не раз оказывались в подобных отношениях, вы говорите себе, что хотите измениться. выбери другой тип человека с которым можно найти другой вид менее вредного счастья. «Вмешаться можно разными способами», — говорит психолог и дает нам следующие подсказки:

Найдите смысл в переменах

Теоретически вы знаете, и все вам говорили, что этот партнер вам не подходит, что он причиняет вам боль. Вы это знаете, но другое дело в том, что «вы действительно интегрируете, что это то, что вы хотите изменить, и что это то, что вы хотите изменить». ты готов взять на себя ответственность. Многие люди жалуются, что выбирают плохих партнёров, но не готовы принимать решения, чтобы изменить это. Это нелегкий путь, и прекращение этих стереотипов или автоматизмов требует больших усилий. Поэтому прежде всего нужно знать, что вы действительно хотите ради этого работать».

Развитие самоконтроля

Одним из ключей к проведению этой работы является развитие импульсивного самоконтроля. «Очень трудно двигаться вперед, когда затронута способность к рациональному суждению и критике. Если вы не работаете над самоконтролем, вам будет гораздо труднее бороться за те хорошие шаблоны, которые вы хотите внедрить».

Учитесь (хорошо) на своем опыте

Ошибка идеализации страсти и напряженных моментов, переживаемых с токсичным партнером, является распространенной. «Поэтому интересно также вспомнить дискомфорт, который эти переживания вызвали у вас вредно и поймите, что счастье не связано исключительно с удовольствием».

Будьте осторожны с ожиданиями

Источником разочарования является мысль о том, что мы можем изменить другого человека, который рядом с нами будет другим. Точно так же мы должны выявить и другие ошибочные убеждения, например, мнение о том, что для того, чтобы по-настоящему любить кого-то, нужно чувствовать и желать сильно и вечно. «Мозг — губка, которая учится через то, чему мы его учим. Если его научить только этому приливу удовольствия, в более рутинной жизни он будет жаловаться и требовать свою дозу», — заключает он.