Учитесь спорить, использовать юмор, искать моменты близости… Вот некоторые рекомендации экспертов для совместной работы пары. Потому что нет, любви недостаточно.
Давайте начнем с прояснения тайн: не бывает здоровых пар без кризисов, взлетов и падений, и хотя любовь необходима, ее недостаточно. Вы спорите со своим партнером? То, во что вы влюбились, действует сейчас вам на нервы? Неужели уже нет такой страсти? Успокойся, ничего не потеряно. Мы представляем вам 10 важных ключей к обретению счастья в паресохраняя индивидуальную идентичность каждого из уважения и понимания, как говорит в своей книге психолог и эксперт по сексологии Лаура Моран. Прекрасно несовершенен«не существует единого способа установить отношения и единого рецепта», но «правильное смешивание всех ингредиентов и знание того, как их приготовить, — это то, что мы называем удовлетворительными отношениями».
В чем секрет? Уден Салуд Психолог Розалия Перес отвечает: «Это непростая задача, ключ лежит в построении отношений, основанных на уважение, взаимность, постоянные усилия и взаимопонимание с целью построить мост к общему счастью. Мы покончим с этим, и с помощью двух основных руководств, фундаментальных столпов и некоторых красных линий.
1. Проявляйте уважение, взаимность и восхищение.
Путь к счастливым отношениям начинается здесь. «Индивидуальный рост и развитие пары, как правило, терпят неудачу из-за ревности и отсутствия уважения», — говорит Розалия Перес. В этом смысле активное прислушивание к мнениям и потребностям другого закладывает основу толерантности для любой пары.
С другой стороны, «равноправный обмен усилиями, привязанностями и обязательствами» позволит нам говорить о ПАРЕ заглавными буквами. Достижения празднуются вместе, но также и неудачи и трудные моменты. Поэтому сегодня, вернувшись с работы, поинтересуйтесь, как прошел день вашего партнера, выслушайте его и окажите свою поддержку во всем, что его волнует. Если он/она думает о вас то же, что и вы о нем/ней, вы будете на правильном пути.
Во что ты влюбился? «Восхищение — мост к влюбленности, укрепляет связь и выходит далеко за рамки физического влечения», — говорит Перес. Мамен Хименес, психолог и эксперт по терапии пар, ясно говорит об этом в своей книге. С тобой как построить здоровые отношения без мифов… и с баловством: «…Необходимо чувствовать, что партнер нами восхищается (и наоборот). И это нужно делать явно!» Фразы типа «Ты не знаешь, чему я у тебя научился, когда…», «Я восхищаюсь твоей уверенностью…» или «Как хорошо ты справляешься с собой в таких ситуациях…» отражают преданную и внимательную любовь к другой. Сколько раз мы перестаем баловать отношения, не обращая внимания на подобные вещи?
2. Работайте над отношениями
Книга С тобой, Мамен Хименес заявляет: «Мы путаем сосуществование с воспитанием и воспитанием. «Вы должны заботиться об отношениях, прилагать усилия, чтобы расположить к себе другого человека, а не принимать вещи как должное».
Мы все знаем, что начало отношений страстное и счастливое, полное деталей, однако по мере развития отношений частота этих деталей имеет тенденцию уменьшаться. Рутина и течение времени «Они не должны становиться препятствиями для выражения привязанности и взаимной признательности».— добавляет психолог из Uden Mental Health. Книга С тобой целую главу посвящает перечислению некоторых полезных привычек, которые следует применять на практике, в виде маленьких (больших) повседневных деталей:
- Сделайте ему массаж, согрейте ноги в постели и оставьте ему приготовленную еду на тот день, когда работа будет сложной и он опоздает домой.
- Отправьте ему/ей сообщение в WhatsApp с песней, которую вы только что услышали и которая напомнила вам о нем/ней.
- Оставьте ему сообщение с приятным сообщением (и очень вашим).
- Делайте ему комплименты, когда можете, будьте благодарны и избегайте «но». «Все, что вы сказали до этого, затмевается и не принимается во внимание». Трюк? Если избежать этого не получается, «измените порядок предложения и начните с плохого: Ты не даешь мне спать, но я все равно тебя люблю», — говорит психолог в книге.
3. Избегайте предвзятости в своих мыслях о партнере.
В начале любых отношений есть то, что Э. Л. Торндайк называл гало эффектчто есть не что иное, как признание как первые характеристики, которые мы воспринимаем и интерпретируем о человеке, модулируют наше глобальное видение о нем. Таким образом, если кто-то кажется нам привлекательным, ему легче также показаться нам хорошим человеком… Однако наш разум легко подшучивает над нами. Все опрошенные эксперты утверждают, что как идеализация, так и искажение наших мыслей могут омрачить любой тип отношений и, конечно же, отношения в паре.
По этой причине важно выявлять искажения и не практиковать предубеждений, таких как чрезмерная атрибуция (которая заключается в более резком отношении к ошибкам других людей, чем к своим собственным), избегании дихотомического мышления, обобщений или катастрофизации. «Удовлетворение членов пары связано с интерпретациями поведения друг друга. Очень важно работать над выявлением и признанием предубеждений в том, как мы думаем о нашем партнере», — говорит Розалия Перес. Ваша голова склонна совершать подобные ошибки? Определите их, взгляните на ситуацию со стороны, и вы сможете более уверенно и здорово общаться со своим партнером.
4. Не позволяйте родительству поглотить ваши отношения.
Психологи говорят, что у успешных пар есть кое-что общее: они не принимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Таким образом, хотя обязанностей много, а дети, несомненно, есть, когда дело касается пары, ничего нельзя считать само собой разумеющимся. «Хотя родительские обязанности могут быть непосильными, они не должны затмевать саму суть отношений. «Нахождение баланса между требованиями воспитания и взаимной заботой укрепляет связь, которая их объединяет», усиливает Розалию Перес. И он добавляет: «Очень важно находить моменты, чтобы наслаждаться вместе и участвовать в общих мероприятиях, которые интересуют вас обоих, чтобы отношения обогащались. Проведение качественного времени со своей парой не только укрепляет связь, но и дает им возможность решать проблемы воспитания детей как сплоченная команда».
5. Рассматривайте кризисы как возможности
Эксперт по отношениям Джон Готтман, член Американской психологической ассоциации, давно сказал: «7 из 10 конфликтов неразрешимы, но успешные пары общаются, чтобы жить с этими разногласиями». Таким образом, ключ Речь идет не о том, чтобы всегда соглашаться, а в использовании конфликтов для сближения позиций, демонстрации своих точек зрения, а также понимания точек зрения другого для достижения взаимопонимания в виде промежуточной точки. «Невыражение того, что мы чувствуем, может на какое-то время успокоить воду, но в конечном итоге это приводит к эмоциональной дистанции»— говорит Готтман.
Это можно хорошо аргументировать. Как? Ищите общее благо и не добивайтесь своего, а выполните несколько простых шагов:
- Выберите подходящее время для выступления, не торопясь.
- Говорите, но и слушайте.
- Постарайтесь описать поведение, которое вас беспокоит, вместо того, чтобы нападать на другого человека.
- Если характеры накаляются, дайте друг другу пространство.
- Поймите, что это не битва, которую нужно выиграть.
- Сопереживайте своему партнеру. Если вы его любите и уважаете, это выйдет с некоторой легкостью, вам просто нужно немного отойти от дискуссионного спора и открыться другим возможным точкам зрения.
6. Поймите, что люди меняются (и вы тоже)
Вам не обязательно нравится в вашем партнере все, и то, что поначалу вас покорило, теперь, с годами, может вас раздражать. Люди меняются, развиваются и различаются с течением времени, контекста и общества, поэтому вполне нормально, что ваш партнер, с которым вы были уже 20 лет, несколько отличается от того, которого вы встретили. Потребности и желания меняются, и возможно, то, что вас объединяло, теперь вас разъединяет.
«Ключ, опять же, заключается в открытое общение и взаимное уважение. Обмен индивидуальным опытом изменений и роста — это возможность заново открыть друг друга. Кроме того, адаптируемость и понимание в отношениях необходимы для создания прочного и долговечного фундамента, — говорит Розалия Перес.
7. Уменьшите стресс, чтобы дать больше места для желаний
В руководствах обеих пар говорится об умственной нагрузке как обезболивающем средстве желания. Под этим понимается та невидимая работа (воспитание детей, уход, домашняя логистика…), которая обычно ложится на женщин. «Управление предполагает планирование, организацию и бдительность. Это утомительно и эта роль совершенно несовместима с сексуальным партнером. Таким образом, совместная ответственность позволит всему быть несколько более сбалансированным. Да, разум становится перегруженным, напряженным и заблокированным из-за чрезмерных обязанностей, и это негативно влияет на сексуальную связь пары. «Распределение нагрузки делает путь легче, а связь крепче», — говорит психолог психического здоровья Удена.
8. Узнайте, что страсть не вечна
В сексуальной сфере необходимо помнить, что иногда мы хотим не того же, что и другой, и, тем не менее, это не делает нас несовместимыми (ни с романтической, ни с сексуальной точки зрения). Точно так же время приводит к уменьшению интенсивности любви в пользу безмятежной любви. Поэтому очень важно знать, как расшифровать желание и адаптироваться посредством открытого и искреннего общения. Помнить:
- Самопознание – лучший рецепт узнать, что доставляет нам удовольствие.
- Интимное общение — единственный способ узнать вкусы и желания другого человека без необходимости расшифровывать их с помощью магии.
- Партнер не несет ответственности за предоставление удовольствия.
Книга С тобой с юмором демистифицирует некоторые сексуальные мифы, проникая в такие идеи, как то, что порно нереально или что сексуальные контакты не всегда должны быть одинаково интенсивными (и это не значит, что их следует считать неудачными). Вам нужна дополнительная помощь? Соблазните, не сообщайте о своем желании и, если необходимо, запланируйте это. Как говорит Мамен Хименес, «то, что это не происходит автоматически, не делает это плохой идеей. Планирование интимной встречи не делает ее менее волшебной, а делает ее возможной!
9. Уважайте пространство друг друга
В любых отношениях важно устанавливать определенные рамки, чтобы не портить отношения и не впадать всегда в одни и те же ошибки. Некоторые из них могут быть устными и явными соглашениями, например, теми, которые связаны с организацией и распределением задач.
Однако мы должны осознавать и практиковать (как активные члены пары) ряд существенных символических (никогда не жестких) ограничений. Это те, которые дают другому человеку возможность сохранить свою индивидуальность. Это не что иное, как предоставление другой части пары возможности уделять время себе, уважая их пространство и повышая эмоциональную ответственность. «Отказ от ощущения ограничений в отношениях позволит им развиваться и расти в аутентичной и честной среде», — говорит Розалия Перес.
10. Используйте юмор в плохие времена
«Немного юмора в отношениях действует как сильный буфер против стресса, разногласий, разочарований и плохих времен в отношениях. Создание веселых моментов и нахождение радости в повседневных ситуациях может сделать отношения более захватывающими и стать эффективным инструментом выхода из рутины. Опять же, как говорит психолог психического здоровья Удена, над этим работают, применяют на практике и укрепляют эмоциональную связь.
Таким образом, любовь – это гораздо больше, чем чувство: это выбор, над которым нужно работать и обновлять каждый день. И помните, ваш компас — это общая цель, но она может меняться со временем и различаться в зависимости от отношений.