Даже в здоровых отношениях секс может стать немного устаревшим. Согласно исследованию, опубликованному в январе 2023 года в журнале Инновации в старенииСреди людей старше 40 лет только 56 процентов гетеросексуальных взрослых и 52 процента взрослых сексуальных меньшинств (гомосексуалистов, бисексуалов и других) заявили, что они удовлетворены или очень удовлетворены своей сексуальной жизнью.
Так почему же только половина людей, независимо от сексуальной ориентации, довольны своей сексуальной жизнью? Если вы совсем недавно или время от времени заметили спад, возможно, это не повод для беспокойства. «Важно помнить, что вы можете проходить через определенный этап, будь то болезнь, гормональные проблемы или что-то в вашей семейной или трудовой жизни — существует миллион причин, по которым ваша сексуальная жизнь может быть затронута, и это не значит, что это не так. Так будет всегда», — говорит Шошана Бюлоу, доктор философии, психотерапевт и лицензированный сексотерапевт, имеющий частную практику в Нью-Йорке. Однако, если у вас был так себе или плохой секс с самого начала отношений и вы решили остаться в нем, вы можете спросить себя, почему вы до сих пор были готовы игнорировать это.
Беспорядочная сексуальная жизнь может быть такой же простой, как нежелание заставлять вашего партнера чувствовать, что он делает что-то не так. «Я заметила, что когда люди приходят ко мне, они зачастую немного боятся выразить свое недовольство сексом со своим партнером, потому что не хотят обидеть свои чувства», — говорит Де-Андреа. Блейлок-Солар, LCSW, сертифицированный сексопатолог и владелец клиники Sankofa Sex Therapy в Сент-Луисе.
Когда мы узнаем о птицах и пчелах, нас, вероятно, не учат откровенно обсуждать с партнером вопросы секса и то, чего именно мы хотим. Но чтобы сделать это, требуется лишь немного практики и правильные инструменты.
Что такое зрительство?
Сексуальная разобщенность — одна из основных причин, по которой пары обращаются к сексотерапевтам. На самом деле, это происходит настолько часто, что для этого даже есть термин: наблюдение.
«Наблюдение — это опыт наблюдения за собой со стороны третьего лица во время секса. С этой точки зрения мы судим о себе по тому, как мы ведем себя во время секса», — говорит Сенека Лабонд, LMFT, сексуальный терапевт и педагог в PHIIRST в Филадельфии. «Это может быть осуждение тела, конкретных частей тела или любых других предполагаемых недостатков».
Многие люди не совсем довольны своим телом, поэтому, если вы немного стесняетесь во время секса, это нормально. Но это может помочь вернуть себе момент, чтобы полностью насладиться им и поделиться им со своим партнером, сосредоточив внимание на прикосновениях и на том, что приятно, предлагает доктор Бюлоу.
Если в остальном ваши отношения хорошие, стоит ли говорить об отсутствии фейерверка, который вы чувствуете в спальне?
Ответ, проще говоря, да. Это часть уникальной связи, которую вы разделяете со своим партнером.
«В моногамных отношениях секс — это единственная близость, которую нельзя иметь с кем-то еще», — говорит Бюлоу. «Вы можете путешествовать с кем-то еще, вы можете доверять кому-то другому, но вы не занимаетесь сексом с кем-то еще».
Вот семь способов укрепить вашу сексуальную связь с партнером и улучшить качество секса.
1. Познайте себя поближе
Ты хоть знаешь, что тебя заводит? Многие люди не нашли время, чтобы разобраться в этом. А если вы не знаете, вы также не сможете помочь своему партнеру сделать это. «Уделите время себе, исследуйте свое тело, его симпатии и антипатии», — предлагает Лабонд. Прикосновения к самому себе и мастурбация могут помочь вам определить, чего вы хотите от партнера, и помогут вам взять под контроль свою сексуальную жизнь, вместо того, чтобы оставлять все на усмотрение партнера. «По большей части мы несем ответственность за свое удовольствие», — говорит Лабонд.
2. Перестаньте притворяться большим О
В какой-то момент вы, возможно, симулировали оргазм, чтобы осчастливить своего партнера, или потому, что вы устали и просто хотите перейти от секса к другим делам из своего списка дел. Хотя случайные притворства можно понять, это не лучшая долгосрочная стратегия для ваших отношений. «По сути, это ложь вашему партнеру», — говорит Блейлок-Солар.
И хотя вы думаете, что это может оказать вашему партнеру услугу, вы, скорее всего, это не так. «Что еще более важно, вы учите своего партнера стимулировать вас способами, которые не работают, тем самым создавая петлю отрицательной обратной связи, из которой трудно выйти», — добавляет Лабонд. «Лучше поговорить о своих ожиданиях от секса и оргазма, прежде чем начать».
Оргазм не обязательно должен быть барометром, по которому мы измеряем секс, отмечает Блейлок-Солар. «Хотя оргазмы — это здорово, они не обязательны, чтобы хорошо провести время». Вместо этого думайте о сексе с оргазмом как об одном из видов секса, которым вы и ваш партнер можете заниматься. «Без оргазма можно получить массу приятных ощущений, и это снимет напряжение с ситуации», — добавляет она.
3. Говори, но делай это красиво
В детстве мы все усвоили, что если не можешь сказать что-то приятное, вообще ничего не говори. И это нормально, когда двоюродная бабушка Гертруда дарит вам светло-коричневый свитер ручной вязки.
Но молчание не относится к вашему партнеру по спальне; поэтому вам нужно найти способ высказать свое мнение, когда дело касается секса, причем тактично.
«Мне очень не нравится, когда люди говорят своему партнеру: «О, ты не смог заставить меня кончить». Ну, во-первых, вы сами несете ответственность за свой оргазм», — говорит Блейлок-Солар. «Но также это звучит так, будто это недостаток характера вашего партнера: вы не получаете того, что вам нужно, хотя вам, возможно, просто нужно поговорить об этом».
Вместо этого сосредоточение внимания на позитиве может стать ключевым способом достучаться до вашего партнера. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что они делают, что вам не нравится, «Отвечайте на прикосновения, которые вам нравятся», советует Лабонд. «Вы также можете предложить своему партнеру попробовать что-то новое: фраза «Мой друг рассказал мне о…» — это всегда хороший способ». Делайте это с позитивной точки зрения. «Относитесь к этому как к чему-то новому, что можно попробовать, а не как к чему-то, что они делают неправильно, чтобы исправить».
4. Расскажите и покажите
Даже если бы вы этого хотели, ваш партнер не сможет читать ваши мысли. Это касается каждого аспекта ваших отношений, особенно секса. Это возвращает нас к подтверждению позитива. «Вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень нравится, когда ты прикасаешься ко мне здесь, и мне бы хотелось большего», — предлагает Бюлоу. Вы также можете показать партнеру, как вам нравится, когда к вам прикасаются, используя собственные руки.
Конечно, некоторые люди могут быть более чувствительны к этому, чем другие. «Иногда люди говорят что-то очень приятно, а их партнер все еще чувствует, что их сексуальное эго задета», — говорит Бюлоу.
В этом случае вам, возможно, потребуется более обширный разговор — о том, как вы двое можете говорить о сексе. «Я думаю, разумно сказать: «Нам нужно поговорить о том, как лучше всего вести эти разговоры, потому что моя цель — не критиковать, не ранить вас или не оскорбить вас. И я также не хочу чувствовать, что могу это сделать». Я не скажу вам, что я чувствую. Так как же нам сделать это лучше?», — говорит Бюлов. Это часто помогает вашему партнеру понять, что дело не в том, что он делает что-то не так.
5. Поговорите со своим партнером
Когда вы и ваш партнер оба сексуально удовлетворены, это обязательно поможет вам почувствовать себя более связанными. Итак, как только вы поймете, что вам нравится и как выразить это своему партнеру, убедитесь, что он тоже чувствует себя удовлетворенным. Все, что вам нужно сделать, это спросить. «Зайдите после секса. Будьте открыты и непредвзяты к их желаниям и интересам», — предлагает Лабонд. «Говорите о своих желаниях и желаниях и защищайте себя. Поощряйте своего партнера сделать то же самое».
Конечно, может быть нелегко услышать, если ваш партнер чувствует, что чего-то не хватает. «Постарайтесь услышать то, что говорит ваш партнер, понимая, что это не обязательно критика вас как личности, а возможность для него выразить то, чего он хочет и чего хочет от своего сексуального опыта», — говорит Блейлок-Солар.
В то время как некоторые сексуальные запросы могут быть категорическим «нет» для одного из вас, другие могут быть более похожими на «Я мог бы попробовать; я не могу обещать, но я открыт для попыток». И вы двое можете включить что-то в свою сексуальную жизнь, даже если это не нравится одному человеку, например, что-то, что может показаться скучным или, возможно, слишком странным для одного партнера, но возбуждает другого. «Никто не должен чувствовать себя патологизированным или униженным из-за того, что ему нравится или что он считает сексуально удовлетворяющим», — говорит Бюлоу. «Для каждого важно чувствовать, что его фантазии, эротические сценарии, мысли и потребности услышаны и включены в их сексуальную жизнь».
6. Отпустите фантазии о спонтанном сексе
Чтобы опробовать свои новые движения, вам понадобится некоторое время для секса. И хотя многие люди думают, что секс может быть спонтанным, как в любовных романах и эротике, это редко так. По словам Бюлоу, когда вы встречаетесь, вы уделяете особое внимание своему внешнему виду, стираете простыни и выполняете другие действия в ожидании секса. Это далеко не спонтанно.
Одной из проблем может быть то, как мы относимся к сексу: в исследовании, опубликованном в феврале 2023 г. Журнал сексуальных исследованийКогда люди предполагали, что секс должен быть спонтанным, чтобы приносить удовольствие, они чувствовали себя менее сексуально удовлетворенными запланированным сексом. Но когда люди верили, что запланированный секс приносит удовлетворение, им нравился запланированный секс так же, как и спонтанный секс.
«Исследователь секса по имени Джек Морин заявил: «Рутина — это секрет, а не виноват», — говорит Бюлоу. Хотя это может звучать не сексуально, но выделение определенного вечера в неделе — или любой частоты и времени, которые вы и ваш партнер захотите — действительно может помочь вашей сексуальной жизни. Регулярное свидание или вечер секса может помочь вам избавиться от необходимости решать, когда вы займетесь сексом в свою напряженную неделю.
В течение этого времени вы можете проявлять спонтанность, например, зажигать свечи в комнате, пробовать новое массажное масло или делать что-то еще, что может возбудить вас или вашего партнера. «Когда мы что-то планируем и думаем о деталях, это делает это особенным», — добавляет Бюлоу.
7. Ничего страшного, если неловко говорить о сексе.
Некоторым из нас удобнее говорить о сексе, чем другим. Если эти разговоры заставляют вас краснеть, это нормально. Их все еще стоит иметь. «Примите неловкость и знайте, что каждому сложно говорить об этих вещах», — говорит Лабонд. «Дайте друг другу пространство и благодать для недопонимания и преодоления этого. Чем больше вы это делаете, тем легче становится».